大家好，今天小编来为大家解答防疫小品起名字这个问题，防疫小品规劝剧本很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

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在中国,有一个非常重要的传统节日,那就是——春节!在除夕夜时,也有一个传统的习俗——看春晚。

今年的春晚里有一个小品，令我印象颇为深刻,那就是——《阳台》。

《阳台》的背景是在新冠病毒爆发后,武汉封城时期。当时武汉疫情十分严重,各个小区都有志愿者严格管理,连买菜都很麻烦。在如此憋屈的状况下,人们还是恪守本分,积极配合防疫工作。更是有无数名“白衣天使”坚持守位在前线，与死神争夺人民。

“远亲不如近邻。”这句俗话被《阳台》这个小品所诠释。《阳台》讲述了在武汉封城期间,一个社区的工作人员利用阳台为业主们解决食物、用品和生活上的种种问题。

小品中,有一对夫妻因为“放盐了啊”这四个字产生了争执。丈夫说这四个字是为了告诉妻子,他放过盐了；而妻子听到这四个字，却以为丈夫是让她去放盐。说来说去,还是因为丈夫表述不清,使妻子理解错误了。最后,在工作人员的调解下,决定往咸汤里加水解决这个问题。

最具有新意的还是第二个小故事。男朋友为了和岳父打好关系,陪岳父喝酒,却和岳父搞错了辈分关系,成为了“兄弟”,岳父还扬言要给他介绍更好的女朋友。男朋友焦急不已,还承诺等当护士的女朋友从抗疫前线回来后,带岳父去“爬山”。利用一个当前很火的梗，令我不禁捧腹大笑。

除了这两个故事外,还有几个故事,也各有令人深思的地方。

《阳台》,不仅是一则小品,更是对我们抗疫时期宅在家里时的反映,体现邻里之间的真挚情感,歌颂了“白衣天使”和默默奉献的社区工作人员。

希望大家有时间能再观赏一下！

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o()_-\_ 1：今天真高兴，光上个厕所，赚了那么多。

2：你看，这不，又来了一个。

男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。

1：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？

男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！

2：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌）

男：“收费”？哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？

1：进去5毛

男：（掏钱）好、给你5毛。

1：出来3毛。

男：什么？那有这个道理，出来还要收费？

2：对不起，我们这里实行双向收费。

男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。

2：一块不行，你至少得先交300元。

男：300元？为什么？

1：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。

男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。

2：这不能比。

男：有什么不能比？

2：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”；我们是管“出”。

男：你们这样做有什么依据？

1：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。

男：什么叫“预存便费”？

1：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。

男：亏你想得出来。

2：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。

男：那也不能那么贵呀？

2：嫌贵？你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。

男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。

1：我们还有5折收费的。

男：好呀！好啊！

1：零晨2点至4点消费一律5折。

男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这气，我不如随便找个地方解决算了。

2：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。

男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。

1：（收款）

男：（下台）

2：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时）

男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说“人有三急”真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？

1：好的，请稍等片刻。（按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。

男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？

1：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。

男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？

2：不对，那是固定的收费，相当于月租。

男：什么？还有月租？

2：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。

男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。

1：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。

男：请你告诉我，我到底消费了什么？

1：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？

男：18号？是呀！

1：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。

男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。

2：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐？

男：音乐？（点头）好象有。

2：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。

男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？

1：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……

男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。

1：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。

男：你这里真黑呀。

2：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。

男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。

1：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。

男：什么？上厕所还要查身份证？

1：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民；

男：是不是本市公民有什么区别？

2：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。

男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。

2：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438。

男：（抢过电话，打电话）

（一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……）

男：（按一下电话：嘟一声）

男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。

1：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。

男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。

2：讨说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？

男：他怎么啦？

2：他也是说要跟我们理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。

男：最后怎么样？

1：怎么样，他不但没能说得过我们，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。

男：啊！（倒下）

关于本次防疫小品起名字和防疫小品规劝剧本的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。